Tópico da Boa-disposição (anedotas)

[jcsantos]

Acho que fazia falta aqui no fórum, um tópico, onde o pessoal pudesse vir dar umas gargalhadas.


Vá, tratem de adicionar anedotas, para nos rirmos todos.

Como o fim-de-semana me correu muito bem e eu estou muito bem-disposto  , vou começar eu a animação      

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O que é que o tubarão diz à tubaroa????




























Tu baralhas-me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Bush: - Está?
Terrorista: - Está, Sr. Bush?
B: - Sim, sou eu...
T: - Daqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas contra o seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
B: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
T: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por todos os atentado contra o seu país.
B: - Tem noção do que está a dizer?
T: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
B: - Sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
T: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
B: - Claro que sei, todos os americanos sabem que a capital de Portugal é Madrid!
T: - Óptimo, óptimo, é essa mesmo!!! Manda bomba!!!

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Qual é o animal que tem mais de 3 olhos e menos de 4?





























O PIolho.

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Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
       P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
       S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
       P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
       S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!

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O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
- Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o patrão, perguntou:
- Então, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses!

Edited by: jcsantos at: 28/11/05 17:18

[Kaizen]

Enviado pelo Rui Correia aka S800

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho  razoável: Trezentos hectares, e a sua ?

Responde o espanhol:
- Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu carro e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português, descontraído - eu também já tive um carro espanhol. São uma @#%$!...  

"Honda states that VW copied its Golf from the Civic." Modern Motor April, 1977

[NiKoSi]

Pois é...agora o tuga anda com toyotas!Já o espanhol...Tadinhos...nunca tiverem bom gosto!

LOLOL

[nunoturbo]

Em África...

Um dia, numa expedição, um  cachorrinho começa a brincar entretido a
caçar borboletas e quando se dá  conta já está muito longe do grupo do
safari.
Nisto vê bem perto uma  pantera a correr na sua direcção. Ao perceber
que a pantera o vai devorar,  pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos
e
um animal morto e põe-se a  mordê-los. Então, quando a pantera está quase a
atacá-lo, o cachorrinho  diz:

- "Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"

A  pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando: "Que
cachorro  corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore  perto e que tinha assistido à cena,
vai a correr atrás da pantera para lhe  contar como foi enganada pelo
cachorro.

Então, a pantera furiosa  diz:
- "Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
- "Depressa!"  - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."

O cachorrinho vê que a pantera  vem de novo atrás dele com o macaco às
cavalitas ... "O que faço agora?" O  cachorrinho, em vez de fugir,
senta-se de costas para a pantera como a não  visse e, quando esta está
quase a
atacá-lo, diz:

- "Raios partam o  maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me
outra
pantera e ele  ainda não voltou!"

Moral da história: "Em momentos de crise, a  imaginação é mais importante
que o
conhecimento"

Albert  Einstein

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

[fellowmax]

Para mostrar algum fair play  cuidado com os comentários que num instante arranjo uma para cada região do continente

Casamento de Madeirense

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!

Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!

[fellowmax]

Igreja às escuras

A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja.

Tudo corria bem.

As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio, ouve-se uma voz alta e clara a cantar:

- Parabéns a você... Nesta data querida!...  

[cgodinho]

Foi finalmente descoberto o que fazia Pinto da Costa fechado numa sala com 40 arbitros...














Estudavam uma peça de teatro: Ali Baba e os 40 ladrões.

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

[adolfogoncalves]

uma senhora(madame) foi ao bolhao comprar peixe ,chegou a banca da peixe e começou a apalpar o peixe no entanto ela pos os dedos nas guelras de um carapau e cheirou os dedos de seguida fez uma cara feia,a peixeira que estava atenta retorqui,que foi madame o carapau largou-se?

[Apegstar]

O Português que foi Admitido pela CIA



 A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-*Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias : *
Dizem então ao Francês:

*- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar! *

*- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!! *
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois
regressou com as lágrimas nos olhos.

*- Tentei, mas não posso matar a minha mulher. *

*- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. *
*Pegue na sua mulher e vá-se embora.*

Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito
calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz :

* - Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! **
Tive que a matar com a cadeira... ** ***

[fellowmax]

- Mamã, mamã, eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien!

- Não

- Mamã, mamã, todas as meninas da minha idade já têm um.

- Já disse que não!

- Vá lá mamã compra-me um

- Não e pára de me chatear Artur

[fellowmax]

- Mamã, Mamã, porque é que a noiva vai de branco?

- Porque é o momento mais feliz da sua vida

-Ah, então é por isso que o noivo vai de Preto!!

[fellowmax]

- Papá, Papá, é verdade que descendemos do macaco?

- Não sei filho, a tua mãe nunca me apresentou a familia dela  

[nunoturbo]

Pinto da Costa vai ser canonisado por ter feito 2 milagres:

-primeiro conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro...
-segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

[Corolla KE70L]

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, o meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que é que eu faço?
- Está a ver este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado do que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte:
Deite apenas uma gota no jantar de seu marido e verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar dos resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite pôs uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Naquela noite fizeram amor como não faziam desde o ínicio do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite da sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias da sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia, sou o médico da mamã, estou a ligar para saber se está tudo bem aí na sua casa.
- A mamã morreu com um sorriso estranho, a minha irmã fugiu, a empregada está grávida, o meu rabo está a doer e o papá está lá no quintal a gritar:
- Vem, Totó, vem...
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O Sporting Clube de Portugal, fará entrar na semana que vem (4a feira),
um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes do Sporting, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é 'Sem titulo'.
O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos ate as ultimas consequências!" - diz o representante Sportingista.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
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E para acabar em beleza...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.Encontra-o na cozinha,
sentado, meditativo, diante de uma taça de café.Parece consternado, olhar fixo na chávena.Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima."O que é que se passa, querido?
"O marido levanta os olhos e pergunta-lhe
solenemente:"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.""Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua."Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".
"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:"Hoje sairia em Liberdade!!!"
 

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

[fellowmax]

Quote:segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

Nuno   tou a tentar me lembrar porque é que um colega meu tá sempre a se gabar com os 6 milhões e um recorde qualquer  

Agora tava a tentar fazer a relação entre os leitores e os camelos








Espero que saibam levar isto na desportiva, eu fui ao primeiro a colocar uma anedota que tem como alvo a malta cá da terra












6 milhões de camelos